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Blague
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Qu'est-ce qu'une pluie de bras dans un stade ? Des goules qui font la hola.
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C'est l'histoire d'un Mister Handy qui rentre dans un bar, "Aïe !"
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Qu'est-ce qui rentre par une oreille, ressort par l'autre, mais reste en tête ? Une pioche.
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Comment reconnaît-on une lettre envoyée par une goule ? Sa langue est collée au timbre.
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F et F' sont sur un yacht. F tombe à l'eau, que fait F' ? Il dérive.
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Ta mère a pris tellement de RadAway qu'elle est devenue bonne.
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C'est l'histoire de l'eunuque décapité. Une histoire sans queue ni tête.
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Bras donneur : geste effectué par le bras lorsqu'on le replie après avoir donné son sang.
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Qu'est-ce qu'un oiseau qui ne se gratte que d'un côté ? Un oiseau mi-gratteur.
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Qu'est-ce qu'on fait après avoir serré la main à une goule ? On la lui rend.
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Comment appelle-t-on une goule qui joue de la guitare ? Du hachis parmentier.
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Il paraît que manger des brocolis protège des radiations... Plutôt se tirer une balle dans les deux têtes !
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Comment les super mutants comptent-ils jusqu'à 33 ? Sur leurs doigts.
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Comment appelle-t-on un gobeur à dîner ? "Un homme à la mer !"
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Vous n'arrivez pas à joindre les pompes funèbres ? La liaison est peut-être morte.
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C'est une maman mutante qui dit à son fils, "Regarde-moi dans les 4 yeux quand je te parle !"
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Comment appelle-t-on une goule qui fait un bras d'honneur ? Une catapulte.
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C'est Pierre Curie qui dit à sa femme, "Tu rayonnes de bon matin !"
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Une nouvelle centrale se construit, elle s'appellera l'Atome de montagne.
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Combien faut-il de radcafards luminescents pour changer une ampoule ? Un seul, à condition de bien le visser.
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Hier, il faisait tellement froid que j'ai vu un communiste avec les mains dans ses propres poches.
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Que dit 0 quand il rencontre 8 ? Jolie ceinture.
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Que dit un ion hydrogène quand il s'en va ? H+ !
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Le chat de Shrödinger rentre dans un bar. Et reste dehors.
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Un ion dit à un atome, "J'ai perdu un électron". L'autre répond, "Reste positif."
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Pourquoi est-ce qu'il y a des contrôles dans les laveries d'URSS ? Pour ne pas mélanger torchons et soviets.
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Qu'est-ce qui a deux pattes et qui saigne ? Un demi écorcheur.
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Qu'est-ce qui est rose et qui devient rouge en appuyant sur un bouton ? Un rataupe dans un mixeur.
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Pourquoi les écolos aiment-ils les goules ? Elles sont biodégradables.
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Un neutron rentre dans un café et dit, "C'est combien une boisson ?". "Pour vous, aucune charge".
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Il y a trois types de personnes : ceux qui savent compter et ceux qui ne savent pas compter.
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Quel est le point commun entre une pizza et un robot ? Tous les deux sont aux tomates.
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Qu'est-ce qu'on obtient en croisant un chien et un écorcheur ? Un chien mort.
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Quel est l'animal qui fait "Toin-toin" ? Le tanard.
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Déjà entendu parler du mec qui a demandé un Laserotron en mariage ? Moi non plus.
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Qu'est-ce qu'un bossu sans bras et sans jambe ? Une madeleine.
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Où trouve-t-on un mec sans jambe ? Là où on l'a laissé.
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Joan a perdu 140 kilos. Nouveau régime ? Non, divorce.
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Qu'est-ce qui passe par la tête d'un homme qui saute du 10e étage ? Sa colonne vertébrale.
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Que fait une petite fille sans bras sur une balançoire ? Elle tombe.
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Comment s'appelle l'Allemand qui rend fou toutes les mamies ? Alzheimer.
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Où est allé le petit garçon qui se trouvait sur les lieux du bombardement ? Partout.
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Qu'est-ce qui est noir et qui fait boum boum boum ? Une nonne dans un champ de mines.
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À quel moment l'acné devient-il critique ? Quand les aveugles commencent à lire ton visage.
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Combien faut-il d'hommes pour peindre une voiture en rouge ? Un seul, mais il faut le lancer bien fort.
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Comment appelle-t-on une goule dans une piscine ? Un cachet effervescent.
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Quelle est la mamie la plus dangereuse ? La mamitraillette.
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Quelle est la salade préférée des habitants des Terres désolées ? La roquette.
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Un enterrement c'est le contraire d'un concert : c'est dans la fosse qu'on en profite le moins.
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Dans quoi boit-on une super-soupe ? Dans un Hyperbol.
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Un Romain entre dans un bar, il lève deux doigts et dit "5 bières s'il vous plaît !"
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Qu'est-ce qu'un ours polaire ? Un ours cartésien qui a changé de coordonnées.
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Pourquoi 0 perd-il toujours ses débats ? Il n'a pas d'argument.
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C'est un petit photon qui a un rhume, quand il éternue, il fait achNu !
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C'est l'histoire d'un zoophile qui rentre dans un bar.
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C'est un aveugle qui rentre dans un bar, et dans une table, et dans une chaise, et dans un mur, et...
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J'ai une très mauvaise mémoire à court terme. J'ai une très mauvaise mémoire à court terme.
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Ta mère a tellement plus de RadAway que ses bras sont tombés.
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Vous savez comment on serre la main d'une goule ? Moignon plus !
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C'est l'histoire d'un poil, avant il était bien, maintenant il est pubien.
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Deux antennes se sont mariées. La réception était incroyable.
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Vous avez vu la dernière découverte de Marie Curie ? Elle non plus.
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L'amour, c'est comme le scotch. C'est parfois difficile d'en voir la fin.
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C'est l'histoire de Paf le rataupe. Il traverse la route et PAF ! le rataupe.
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C'est l'histoire de Zip le radcafard. Il a glissé sur des entrailles et ZIP ! le radcarfad.
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C'est l'histoire de Flip-flop l'écorcheur. Un vertiptère s'est approché et FLIP-FLOP ! l'écorcheur.
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C'est comment le poste proposé à la centrale nucléaire ? C'est de la bombe.
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C'est l'histoire d'un fangeux qui respire par l'anus. Un jour, il s'assoit et il meurt.
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C'est l'histoire d'un paladin de la Confrérie de l'Acier. Un jour, il pète dans son armure assistée et il meurt.
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Qu'est-ce qu'un ver de sang luminescent sous viagra ? Un néon.
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Dans le bus, j'ai laissé ma place à un aveugle. J'ai perdu mon boulot de chauffeur.
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Deux vers de sang se retrouvent dans un cadavre : "Je ne savais pas que vous habitiez le quartier."
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Vous avez entendu parler de la fromagerie qui a explosé ? Des bries partout.
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Je connais un type, il est tellement petit que ses cheveux sentent les pieds !
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Quel est le point commun entre un pistolet et une cigarette ? Tous les deux font descendre.
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Quelle est la différence entre les bières et les chasseurs ? Les bières, on arrive à en faire sans alcool.
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Comment faire pour éviter qu'un chat ne se noie ? Vous sortez le sac de la rivière.
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Pourquoi fait-on prendre des bains de boue aux vieux ? Pour qu'ils s'habituent à la terre.
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Qu'est-ce qui a 100 yeux et 8 dents, qui danse la farandole et qui sent la pisse ? Un groupe de vieux.
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L'amour, c'est comme les cartes : quand on n'a pas de partenaire, mieux vaut avoir une bonne main.
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Qu'est-ce qui absorbe les chocs sur une Corvega ? Les passagers.
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Comment reconnaît-on une goule qui a perdu une partie de poker ? Elle a perdu la main…
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Quel est le loisir préféré d'un pillard ? Le cerveau lent.
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Quelle est la différence entre une gastro et une Lada ? Impossible de refiler une Lada.
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Qu'est-ce qui est tout rouge, qui hurle, qui gigote et qui fait des bulles ? Un rataupe dans de l'acide.
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Il paraît que le marché de la dynamite est en pleine explosion.
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Qu'est-ce qui est rose et qui fait "piou piou" ? Un radrat qui a mangé un poussin.
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Qu'est-ce qui a 4 pattes et un petit bras ? Un écorcheur dans un jardin d'enfants.
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Pourquoi est-ce que le goulerille tombe de l'arbre ? Parce qu'il est mort.
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Oscar a brûlé 3 000 calories. Il a oublié son gâteau au four.
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Vous voulez des conseils ? Je n'utilise pas les miens.
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Les flingues ne tuent pas les gens. Techniquement, ce sont les balles.
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L'argent ne fait pas le bonheur. Mais ça peut acheter une Chryslus Rocket 69...
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Pourquoi les hérissons traversent-ils la route ? Pour montrer ce qu'ils ont dans le ventre.
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Comment appelle-t-on une famille d'oies qui traverse la route ? Des ralentisseurs.
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Quel bout de la corde envoie-t-on à un huissier qui se noie ? Les deux.
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Comment appelle-t-on un chat sans patte ? De la nourriture à cabot.
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Un mime avait sa tête mise à prix. Il a été réduit au silence.
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Comment appelle-t-on un boomerang poilu qui ne revient pas ? Un chat mort.
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Vous connaissez celle du pillard qui a volé un calendrier ? Il a pris 12 mois.
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